Здравей

Потребител:

Парола:




Помни ме

[ ]
[ ]
[ ]




Новини 2019

ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
 


 


Търси PHARMABG.NET



Онлайн

Гости: 7, Регистрирани: 0 ...

най-много онлайн: 163
(Регистрирани: 0, Гости: 163) на 04 юли : 07:13

Регистрирани: 215
Най-новият регистриран: pharmabg

Форуми

Редактори: admin , salvia, иван, Post to Facebook, pharmabg
Автор Отговор
Salvia
понеделник 24 ноември 2008 - 13:49:35
Гост
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
 След сватбата - четете отдолу нагоре

[ Редактирано неделя 04 октомври 2009 - 18:26:01 ]
Най-отгоре
salvia
сряда 26 ноември 2008 - 09:41:13


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)*
 Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)*
 Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ...
 (Съобщение на пейджър) Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага!
(Съобщение на пейджър)* ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!!
"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)*
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)* "Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).*
 Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)*
 "Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")*
 "Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)*
 "Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)*
 "Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!"
 (Реклама на магазин "Оптика")*
 "Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)*
 "Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)*
 Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)*
 "Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)*
 "Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."*
 "Тук културните не пушат, за останалите е забранено!" #
Сините сливи са червени, когато са зелени.#
Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото. # "Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански#
Като те гледам, брато, хич не те виждам... (Мутра към клиент)#
 Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)# Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...#
 Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...*
 На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!*
 Много хубав удар - за съжаление нито силен, нито точен.*
Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...*
Както знаете, мачът започна 0:0...

[ Редактирано сряда 26 ноември 2008 - 18:43:40 ]

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
admin
четвъртък 27 ноември 2008 - 15:10:07
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2954
33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види ... на мъжа!
 1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
 2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
 4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
 5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
 6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
 8. О, не... (внезапно главоболие)!
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
 16. Но все пак работи, нали?
 17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
 19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
 21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
 22. Това да не е оптическа измама?
 23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
 25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
 26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
 30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
 31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти

[ Редактирано четвъртък 27 ноември 2008 - 18:07:11 ]

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
Т.Йотов
петък 28 ноември 2008 - 06:03:50

Регистриран потребител #6
Регистриран: вторник 25 ноември 2008 - 14:17:05
съобщения: 279
Някога ,преди много години в аптеката влезе много издокарана дама и и=с дрезгав глас попита : Футин ли беше ,путин ли беше?Излязох от ситуацията с чест ,но едва не умрях да се сдържа и да не избухна в смях.Това сега е парола сред част от моите колеги.


t.j. yotov
Най-отгоре
Т.Йотов
петък 28 ноември 2008 - 06:13:53

Регистриран потребител #6
Регистриран: вторник 25 ноември 2008 - 14:17:05
съобщения: 279
Пак на същото место в идиотските години когато нямаше нищо потърсиха дамски превръзки, и естествено нямаше."Другарката" погледна изложените детски пелени/бабата на памперсите/,погледна многозначително под пъпа си и отсече Един пакет моля!Трябваше ми половин час да се съвзема от спонтанният смях който избухна в асистентското.Отново оживях!


t.j. yotov
Най-отгоре
salvia
петък 05 декември 2008 - 16:39:44


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!

2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!

3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!

4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).

5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!

7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.

8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.

9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.

10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.

11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”

12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!

13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!

14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик - пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.

15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!

16. Повечето жени са интрувертни: - Дали наистина съм влюбена? - Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? Повечето мъже са екстравертни: - Ще бият ли нашите довечера? - Оправи ли ми колата?

17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”

19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!

20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.

21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!

22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!

23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!



==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
admin
сряда 10 декември 2008 - 17:55:48
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2954
Нецензурен речник

Еба ли майка му
– учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.

Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.

Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

Дали няма да ти еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.

Да еба майка ти, да еба – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.
Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.

Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.

Майката си е ебало
– определя положение, най-често - силно негативно.

И си еба майката – всичко свърши.

Майката си е ебало – определител на състояние. Негативно по подразбиране.



[ Редактирано вторник 30 ноември 2010 - 19:30:47 ]

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
salvia
неделя 04 октомври 2009 - 17:54:04


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426


==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
salvia
неделя 04 октомври 2009 - 19:11:31


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426


==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
admin
вторник 30 ноември 2010 - 19:19:13
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2954
Алистър Кембъл

Британски писател: Няма нищо по-английско от лошия секс


Британският писател и журналист Алистър Кембъл спечели традиционната английска литературна награда за най-лошо описана секссцена. Той заслужи отличието с думите: "Тя освободи косата си от ръцете му и се изви по корем като риба".
Целта на наградата според литературните критици е да попречи на авторите да създават подобни бисери и да ги насочи към по-художествени начини на описание на сексуалния акт.

 По време на награждаването обаче Алистър Кембъл изобщо не беше засрамен. Той каза, че "Няма нищо по-английско от лошия секс" и затова благодари за отличието от името на цялата нация.



_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
 

Иди:     Най-отгоре

Публикувайте тази тема: rss 0.92 Публикувайте тази тема: rss 2.0 Публикувайте тази тема: RDF
Powered by e107 Forum System


Back on top ^



'crystalx 1.1' by Joei. Original html theme by Nuvio. This theme also contains code by Wiedhodho.
Време за изпълнение: 0.1148 сек., 0.0128 от тях за заявки.