Здравей

Потребител:

Парола:




Помни ме

[ ]
[ ]
[ ]




Новини 2020

ПВСЧПСН
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
 


 


Търси PHARMABG.NET



Онлайн

Гости: 6, Регистрирани: 0 ...

най-много онлайн: 171
(Регистрирани: 0, Гости: 171) на 27 авг : 22:00

Регистрирани: 215
Най-новият регистриран: pharmabg

Форуми

Отиди на страница       >>  
Редактори: admin , salvia, иван, Post to Facebook, pharmabg
Автор Отговор
admin
понеделник 09 март 2009 - 16:48:38
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2956
ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:

Да = Не.

Не = Да.

Можеби = Не.

Ние трябва = Аз искам.

Съжалявам = Ще съжаляваш.

Трябва да поговорим = Искам да се оплача.

Разбира се, давай = Не искам да го правиш.

Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот
такъв!

Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.

Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.

Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.

Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.

Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?

След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.

Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти харесаш.

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:


Гладен съм = Гладен съм.

Спи ми се = Спи ми се.

Уморен съм = Уморен съм.

Хубава рокля = Хубава цепка!

Обичам те = Хайде да правим секс.

Скучно ми е = Искаш ли да правим секс?

Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да
става въпрос за секса.

Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб.

Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб.

Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб.

Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб.

Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже.

Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути.

Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.

[ Редактирано понеделник 09 март 2009 - 16:55:24 ]

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
admin
понеделник 09 март 2009 - 16:49:36
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2956
Драга редактор

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири
часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
salvia
понеделник 09 март 2009 - 16:51:14


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
IT класификатор за Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така...

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена

Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.


[ Редактирано понеделник 09 март 2009 - 16:58:02 ]

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
salvia
понеделник 09 март 2009 - 16:53:23


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
Компютърът и жената

Компютърът не ви сравнява с бивши си ползватели.
Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
На компютъра не му пука как изглеждате.
Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
Компютърът не казва: 'О, ти се върна?'
Компютърът не те пита: 'Имаш ли друг компютър?'
Компютърът никога не ти говори за женитба.
Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
Компютърът не ви казва: 'Нека да бъдем просто приятели'.
Компютърът не използва самобръсначката ви.
Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
Компютърът лесно се включва и изключва.
Компютърът лесно се отваря.
Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
Компютърът не може да забременее.
Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
Можете да споделите компютъра с приятели.
Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
Него никога не го боли глава и няма критични дни.
Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
Не е нужно да се извинявате на компютъра.
Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
Т.Йотов
понеделник 09 март 2009 - 21:15:19

Регистриран потребител #6
Регистриран: вторник 25 ноември 2008 - 14:17:05
съобщения: 279
От петък се смея вече три дни!

 ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания,
 Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус?
На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
 Уважаеми Г-н Клиент,
 Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й.
 Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
 При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
 Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS -------------------------------------------------------------------------------- bg.gif

[ Редактирано понеделник 09 март 2009 - 22:49:49 ]

t.j. yotov
Най-отгоре
desiree
вторник 10 март 2009 - 20:04:43

Регистриран потребител #32
Регистриран: петък 02 януари 2009 - 12:57:04
съобщения: 13
104.gifНе мога да се меря с пишещите преди мен,но не мога да не споделя днешните,, бисерчета" Перискокал-пироксикам, Синоптик-тимоптик, Дуралекс от 1000мг.-дурацеф 1000мг./това беше написано от лекар на рецепта/!!!!!
Най-отгоре
salvia
вторник 10 март 2009 - 20:18:03


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
А , то по рецептите си чета редовно ,само с голяма доза фантазия, фащам 1-2 букви и ги довършвам останалите ченгели с много погледи под различни ъгли към рецептурната бланка, после за всеки случай снемам диагноза на пациента и ако се получи припокриване , значи съм познала !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





[ Редактирано петък 05 юни 2009 - 10:03:38 ]

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
bana
сряда 11 март 2009 - 08:19:41

Регистриран потребител #48
Регистриран: четвъртък 05 февруари 2009 - 15:01:22
съобщения: 30
salvia,колко образно и точно си представилата жалката действителност.
Най-отгоре
salvia
вторник 24 март 2009 - 18:30:48


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
Писмо от затвора

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,

С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,

Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
admin
четвъртък 26 март 2009 - 14:05:32
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2956
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

АВТОМОНТЬОРИ
– шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

 o АДВОКАТИ
– зависи на колко ще можете да платите.

 o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o БИЗНЕСМЕНИ
– десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

 o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ
– нито един. Според тях, самите те са светлост.

 o ЕНЕРГЕТИЦИ
– трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.

o МАФИОТИ
– трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.

o ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ
– шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.

o ИСТИНСКИ МЪЖЕ
– нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!

o ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.

o ПСИХИАТРИ
– само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.

o СВЕЩЕНИЦИ
– също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.

 o СЕКСОЛОЗИ
– двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.

 o СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

[ Редактирано четвъртък 26 март 2009 - 14:08:33 ]

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
salvia
петък 27 март 2009 - 09:12:33


Регистриран потребител #4
Регистриран: понеделник 24 ноември 2008 - 20:56:29
съобщения: 1426
що е това хомеопатично лекарство...
Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!

==========================================
качване на снимки от тук

Упътване за ползване на форума_______________________________________________________
Всичко далеч от морето е провинция - Хемингуей
-------------------------------------------------
Най-отгоре
admin
неделя 10 януари 2010 - 09:09:19
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2956
Разпит в съда:

- Откъде имаше пари да си купиш мерцедес?

 - Имах БMВ, продадох го, дадох още малко пари и си го купих

  - А откъде имаш пари за БMВ?

 - Имах фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.

  - А как го купи тоя фолксваген?

   - Продадох си ладата, доплатих още малко...

  - А откъде взе пари за лада?

   - Продадох москвича.

  - А тоя москвич с какви пари го купи?

  - Продадох един мотоциклет и доплатих малко.

  - А как купи мотоциклет?

  - Продадох велосипеда, доплатих...

  - И с какви пари го купи тоя велоспиед?

   - Е, него вече го излежах.

***
Съдия пита свидетеля:

- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?

 - Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим

***

Съдията към обвиняемия:

- Ето че вече 20 г. се срещаме с вас в тази зала, и то доста често. Мисля, че за тези години вие бихте могли изцяло да се промените и да се поправите!

  - А вие, Ваша чест, бихте могли да станете министър на правосъдието...

***

Съдията пита свидетеля:

  - На какво разстояние се намирахте от местопроизшествието?

  - На 14,39 метра.- Откъде знаете чак толкова точно?

  - Ами след катастрофата си отидох до нас, взех метър, върнах се и го измерих.

  - Защо?

  - Знаех, че няма начин някой като вас да не ми зададе този идиотски въпрос.

***

 Съдията пита:

 
- Вярно ли е, че сте нарекли този господин “тъпанар”?

  - Вярно е - отговаря селянинът.

  - А истина ли е, че сте го нарекли и “коч”?
 
   - Не, това забравих

 ***
 
 Съдия приключва бракоразводното дело и обявява:

 
- Г-н Иванов, като прецених внимателно всички обстоятелства, реших да дам на съпругата ви 800 долара издръжка на седмица!

  - Много справедливо, г-н съдия, и аз ще й пращам по някой и друг долар от време на време!





[ Редактирано неделя 10 януари 2010 - 09:18:44 ]

_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
admin
неделя 10 януари 2010 - 09:44:35
admin=salvia.... моите мнения са си мои лични


Регистриран потребител #1
Регистриран: четвъртък 20 ноември 2008 - 21:27:53
съобщения: 2956
Бизнесмен пита манекенка:

 - Вярваш ли в любовта от пръв поглед?- Разбира се, че вярвам.- Тогава внимавай!- бръква той във вътрешния си джоб. - Сега за секунда ще разтворя моя портфейл.

 ***

  - Тате, какво е това етика в бизнеса?

  - Ами, например, в магазина влиза клиент и купува яке за 80 лева, но дава банкнота от сто долара и си тръгва, забравяйки да вземе рестото. И тук възниква въпросът за етиката - да кажа ли за това на своя съдружник, или не.

 ***
  - Иване, но това е страхотно! Започна търговия само преди шест месеца, а вече имаш милион! Как го постигна?

  - Много просто, започнах с два милиона.

 ***
  Шефът на голяма гангстерска банда се събудил след ужасен кошмар и накарал своя бодигард да огледа къщата му. След десетина минути той докладвал:

  - Шефе, в дома няма никакви бандити освен нас двамата.

  ***

  - Много искам да получа Нобелова награда! - споделя новобогаташ.  - Ами пиши тогава. 
  - До кого?

  ***

   Питат бизнесмен каква е мечтата на живота му.  - Да мога официално да живея такъв живот, какъвто тайно водя.

 ***
  Възрастен милионер споделя с млад богаташ:

  - Когато чета медицинската енциклопедия, ми се струва, че съм болен от всичките болести в нея.

  - Това е нищо. Когато аз чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

  ***

  Бизнесмен при психиатър:

  - Докторе, помните ли миналото лято, че ме посъветвахте, за да се отвлека от работата, да се развличам с жени?

  - Да.
   - Хайде сега да ме посъветвате как да се отвлека от жените и да се върна към работата!

  ***

   Бизнесмен търси спешно главен счетоводител.
  - Имам предвид един голям специалист - казва помощникът му, - но още не е излязъл от затвора.

  ***

  Мъж разхожда куче из парка. Един от другите кучкари решава да завърже разговор и го пита:

  - Вашето куче има ли родословно дърво?

  - Що му е? То си пика и на обикновените...

   Новобогаташ си купил трабант. Приятелите му се смеят:

  - Ти да не си откачил, бе?

  - Нали трябва с нещо да си обикалям апартамента!

  ***

 Спасител изважда давещ се милионер на плажа в Приморско. Съпругата му изтичва на брега, ридаейки:

  - Какво стана? - пита през хълцане тя.

  - Няма нищо, госпожо - успокоява я спасителят. - Сега ще му приложа малко изкуствено дишане и ще дойде в съзнание.
 - Ама защо изкуствено? - изтъпанва се тя. - Ние имаме пари - или истинско, или никакво!

 ***

  Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:

  - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

 ***

 Мъж влиза в магазин и пита:

  - Имате ли връзки за обувки?

  - Да. Какви желаете? - пита продавачката.  - Ясно какви, една лява и една дясна.

***

  Богаташ се хвали на свой приятел:

  - Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам!
 - Що, бе!
 - Много харчи...

  ***

  Двама бизнесмени отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:

- Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара! Другият се опитва да го успокои:

  - А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

  ***

Питат бизнесмен:

 - Как се отнасяте към данъчната инспекция?

  - Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.

  ***
 Посред нощ в пожарната се обажда мъж:

 - Бързо елате у дома! Тук има пожар. Идвайте, докато не е изгоряло всичко...

  От другата страна сънен глас пита:

  - Аааа, как да стигнем до вас? Мъжът:

 - Бе вие там да не сте луди, бе, на голям червен камион...



_________________________________________

Моля, посетителите да кликнат по един път на рекламата, за да поощрят този сайт!

препоръчано

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как изобщо бихме могли да притежаваме каквото и да било?
В най-добрият случай сме само временни собственици
на играчките си за кратък отрязък от време.

=======
Най-отгоре
Отиди на страница       >>   

Иди:     Най-отгоре

Публикувайте тази тема: rss 0.92 Публикувайте тази тема: rss 2.0 Публикувайте тази тема: RDF
Powered by e107 Forum System


Back on top ^



'crystalx 1.1' by Joei. Original html theme by Nuvio. This theme also contains code by Wiedhodho.
Време за изпълнение: 0.0583 сек., 0.0126 от тях за заявки.